Juro

Juro! Eu juro que não queria te amar como te amo.
Juro que não queria depender dos seus beijos, do seu carinho e da sua presença como dependo.
Juro que não queria sentir esse aperto no peito toda vez que penso em você longe de mim.
Sim, eu juro.

Eu vou te esperar

E ai, tudo acontece de uma vez.
Você, inicio das aulas, despedidas de amizades importantes, felicidade, beijos, sorrisos, choros, nada de brigas, e isso me assusta.
Foi tudo tão lindo, e eu não poderia imaginar tudo isso se não fosse com você, e eu só tenho à te agradecer, pelo apoio, por se mostrar estar do meu lado o tempo todo, e me dar a segurança que eu preciso, eu peço para que minhas palavras não sejam amaldiçoadas com mentiras, falsidade, e qualquer coisa do genêro, que sempre haja verdadeirismo entre nós, e que possamos lutar pelo nosso sentimento, para que não desgaste, não sofra, só aumente.
Eu vou cuidar de você sempre, e se a vida por acaso tentar te derrubar, pode esperar eu vou estar ai ó, do seu ladinho pra segurar suas mãos, pra olhar nos teus olhos, e pra dizer que eu vou estar aqui sempre.
Que você possa sentir minha presença no ar, e o calorzinho aconchegante do meu amor no seu coração, que você pense em mim todos os segundos, que eu seja seu primeiro e seu ultimo pensamento mesmo num dia cansativo.
Por que você sabe, isso vai ser recíproco.
A saudade vai apertar, as lágrimas vão gritar desesperadamente para escaparem dos meus olhos, o coração vai bater tão forte que eu vou pensar que ele vai sair pra fora, algumas noites vão ser longas, ai meu amor, como sua presença nos minimos detalhes vai fazer falta.
Mas ai, de toda essa tempestade de emoções, nasce a vontade de sobreviver, de te reencontrar, de se ajeitar com o tempo pra ele passar um pouquinho mais rápido, e sabe o que me conforta é a certeza de que vale a pena mesmo esperar, pra ganhar seu sorriso sem vergonha quando eu te ver, seu abraço forte, seus beijos, seu cheiro, pra sentir seu batimento cardíaco, e ouvir sua voz no meu ouvido. *-*
Eu vou te esperar, mesmo que o mundo pareça acabar com a sua ausência, acredite eu vou te esperar.


P.H

Incertezas então

Como já sabem ser conclusiva quando se trata de minha vida é algo absurdamente fora do normal, e eu tentei de tantas formas, porque sabia que precisaria mais cedo ou mais tarde de algumas decisões, de algumas opiniões formadas a ponto de serem intactas, para que ninguém toque e desmanche.
E eu descubro todos os dias que fazer muitos planos é inútil, porque as coisas tendem a querer me surpreender, seja de uma forma ruim ou boa.
Acho que eu no fundo sempre quis uma vida baseada no drama mexicano, aqueles romances que você desmaia no colo de seu amado, na hora que sua amiga malvada está tentando seduzi-lo, mas agora eu só queria algo assim, mais normalzinho, mais fácil, mais pratico, somente eu e meu amor, e o mundo que se vire pra lá.
E então, as coisas viram de cabeça pra baixo e digamos que eu quase me acostumei com isso, quase em, porque né.
Eu reservei uma caixinha de energias extras quando o ano começou, e eu mal podia imaginar que já teria de usa-la tão cedo.
É péssimo dormir com tantas incertezas, como tudo vai tenho medo de acordar e ver que não tenho tanto vigor assim, e meus ideais se transformarem de forma brusca no qual até eu mesma tenha dificuldade em adaptar-me.
De um jeito ou de outro, chego sempre no fator de que eu TENHO que deixar rolar, e isso me mata.
Se eu pudesse ter um poder, seria o de prever o futuro, como seria tudo mais fácil, eu sairia intacta desse jogo.
Pois então, já que eu vou ter que ligar o botão de deixa rolar, eu vou pelo menos tentar ficar numa boa, mentalizar somente coisas boas, e o que vier pela frente não vai ser maior que eu, eu posso, eu consigo. É.

Fato!

Destino ou não?

Hoje mais cedo, quando pensei em vir aqui escrever, queria que minha inspiração estivesse cheia de rimas, palavras doces, e transbordando paixão.
Quando coloquei minhas mãos no teclado vi que seria impossível falar sobre isso, mesmo que eu me esforçasse, e desse tudo de mim para sair algo assim, mais ou menos.
E eu comecei a me questionar o porque disso, me parece meio obvio, ou não.
Conversando com uma amiga hoje, eu senti uma baita de uma insegurança e até mesmo um vazio, me senti estranha como não havia me sentido desde alguns dias.
Ainda continua obvio pra mim. Eu desiste daquela coisa de ''organizar pensamentos'', acho que não nasci pra isso, me cansa só de imaginar eu nesse processo todo novamente.
Ainda continuo na busca interminavel do ''porque isso, ou porque de aquilo'', e teimo em não querer acreditar em destino mesmo grande parte das pessoas que conheço dizerem que isso existe sim.
Isso sai bem mais em conta, acreditar que as coisas acontecem porque simplesmente deveriam acontecer, eu de alguma forma, para mesmo crer que tenho dominio
da minha vida, ou das coisas que me cercam, prefiro não acreditar nessa de destino.
Mas agora, com tudo isso, senti uma pontada no estômago, uma responsabilidade que eu nunca havia sentindo antes, porque quando você está em coisas que você sabe que é errado, você tende a acreditar que destino existe, e quando as coisas vão bem e está tudo certo, até um ponto, você talvez para ganhar créditos, pensa '' poxa, eu escolhi, eu arrumei essa bagunça aqui''.
Mas e quando você sabe que logo logo, essa organização toda vai por agua abaixo? Você volta a acreditar denovo na droga do destino? Toda essa complexidade me assusta as vezes sempre.
Juro que tento fazer as coisas não passarem de uma grande e bem feita brincadeira, mas é aquela coisa que eu disse antes, não posso mudar minha essência, vou levar e levo SEMPRE a sério. E eu não sei até onde isso é bom, se você souber me diga ai em baixo nos comentarios, porque eu necessito de pontos positivos para isso.
Pra ficar um tanto mais fácil pra mim, prefiro pensar agora que isso é aprendizado, tipo aquela lição de casa da escola que você TEM que aprender, por mais que você não queira e insista em não fazer uma hora você vai ter que ir lá, e se você não fizer vão te obrigar, e se ainda assim você não fizer, lá na frente você vai se ferrar, porque de uma forma ou de outra era importante.
Bem, o que me resta agora é esperar, como sempre eu lá tentando fazer amizade com o tempo, e agora com a distância, com a saudade, com a antecipação de fatos. Porque eles nunca facilitam pra gente, né?!

Coisas que me tiram o sono

São exatamente 4 da manhã, e eu não consigo pregar os olhos.
E então vim falar sobre duas coisas que tiram o meu amado sono.
1º Antecipação de fatos!
2º Saudades.
Então vamos começar a falar sobre minha antecipação de fatos.
Bem, geralmente faço isso quando são coisas ruins, antecipo mortes, acidentes, corações quebrados, e lagrimas que lavam uma cidade inteira.
Isso é tragico, e é esse tipo de coisa que acontece quando eu sento, paro e penso!
Sinceramente, quando começo a pensar a 3º guerra mundial acontece todinha na minha cabeça, por isso estou dando tudo de mim para somente deixar as coisas irem naturalmente, falar sempre foi algo bem fácil pra mim, a pratica nas situações é que me matam.
Daí vem a histórinha que eu inventei para me enganar, é incrivel minha capacidade de criar argumentos em questão de segundos para me auto-enganar, eu dizia repetidamente olhando para o espelho enquando meu coração pulsava fortemente - ''Se você sofrer antes, não sofrerá no futuro, porque já tera utilizado todas suas lagrimas e terá cicatrizado as feridas que ainda não foram feitas''.
Que tolice! Acontece exatamente o contrario, sofro antes, durante e depois :)
De alguma forma, antecipar o pior tinha virado um mecanismo de defesa, do tipo ''Cara, eu estou esperando tudo de ruim de você, e o que vier de bom é lucro''.
Foi a maior mentira que eu inventei pra mim.
Na verdade, eu estou esperando o melhor , do melhor, dos melhores de você. Achou muito? Hm, é porque não pode ler minha mente, e eu não consegui traduzir a intensidade do negocio para palavras.
E isso me tira o sono de verdade.
Antecipar angustias, decepções dói muito mais, e agora entra a parte da saudade, antecipar a saudade é algo que se me der sono, eu tenho pesadelos, com absoluta certeza.
Eu finjo não estar me preocupando com isso, que está tudo numa boa, e que eu aprendi a lidar com esse lance de ''aproveitar o momento'', mas não passa de fachada.
Acredite se quiser, eu sou a pessoa que mais conversa comigo, que mais dá conselhos, que mais consola, que mais ignora, que mais tenta buscar explicações e justificativas para eu dizer para mim que posso seguir em frente.
E mesmo não querendo admitir, pois odeio isso de admitir, a saudade é um dos piores sentimentos que existe, e eu não costumo senti-la com tanta frenquência, já que me sintonizei na velha história de auto-sufiência, mas quando sinto ela se torna cortante, e me dá arrepios só de pensar no fato de me apegar, pois sei bem que irá doer, e machucar, olhar por entre todos os lugares que passamos e você não estar lá.
Mas ok, se eu continuar falando, vou me condenar, gosto dos mistérios e da idiota sensação de achar que eu me venci, de que eu me convenci que não sinto, e que se eu sentir vou saber dizer um tchau enorme para qualquer coisa que me deixe mal.

Até quando

''Deixo-lhes a paz; a minha paz lhes dou. Não a dou como o mundo dá. Não se pertubem o seus corações, nem tenham medo''.( Jó 14:27 )

Contagem regressiva

Falta somente oito dias para as aulas voltarem.
A rotina, os velhos amigos, os novos que surgirão.
Os problemas, a matématica que me mata, os professores que me amam,os que me odeiam.
Acho que ficaria mais legal se eu dissesse que estou me sentindo quase outra pessoa por estar começando o ensino médio, e por faltar treze dias para eu completar quinze anos, mas na realidade isso pra mim não faz diferença alguma. Deprimente? Hm, eu acho que não. Eu só penso que existe coisas mais importantes que os detalhes vistos por quase toda a população.
Eu queria mesmo ser mais conclusiva, para poder dizer se gosto ou não da rotina.
Mas de alguma forma estranha a escola começa a fazer falta, e ao mesmo tempo não.
*Indecisão*.
A minha vida sempre me ironiza e eu vou passar a não me surpreender com essas coisas, vou passar a rir, é incrivel como ela me pega de surpresa me apresenta coisas, pessoas, surpreendentes, e me derruba ao mesmo tempo com tanta facilidade.
Minhas férias não seriam diferentes, e eu estou feliz por isso, ao menos uma vez.
Ê, pessimismo que mata! Mas aprendi um bocado como lidar com ele, e talvez seja por isso que as coisas começaram a andar pra frente, sem pausas, sem voltas, sem perigos que me tira o sono.
Vou fazer de cada aula esse ano um espetaculo, não quero que nada, absolutamente nada seja tedioso, se as coisas começaram desde o primeiro dia diferentes pra mim esse ano, vou fazer a minha parte, vou fazer com que tudo seja maravilhoso.
Vou cuidar do presente que ganhei, que é segredo haha.
Vou ser mais sóciavel com os colegas de escola, e fazer o possível para leva-los em meu coração. (yn)
E eu sei, tudo vai ser ótimo. Eu sei!

Sinto na brisa que toca meu rosto enquanto a velocidade aumenta.
Sinto na sua pele, o fogo que acalma, que sai dos poros, que para a Terra para nos ver dançar por entre aquele esplêndido jardim.
Sinto no piscar dos olhos, lento, quase parando, somente para te ver com uma maior precisão.
Sinto no seu batimento cardíaco, me contando a cada pulsar o quanto você aprendeu a me amar.
Sinto, sinto, eu sei que sinto.
Facil é deixar a imaginação fluir, traduzir sentimentos que é complicado.

Um grito de socorro

Deus, agora com lágrimas nos olhos e uma esperança ardente em meu peito, suplico-Te.
Suplico piedade por todas essas pessoas que neste momento sofrem, morrem, perdem entes queridos, seus bens, sua paz, perdem até mesmo a confiança em Ti, diante de tantas tragedias.
Imagino quando chega a noite, e uma angustia muito grande sobe ao coração delas, a nostalgia, a vontade de rever seus filhos que perderam em meio a tudo isso.
Ver tudo destruído, ver tudo acabado, e não conseguir enxergar nem mesmo um sinal de luz é agoniante.
Peço a Ti meu Deus, que ajude-os, peço a todos que neste momento estão lendo esse texto que supliquem a Deus que tudo isso passe, e passe logo, pois dói em mim ver tanta gente sofrendo.
É péssimo se sentir impotente, sem qualquer coisa para ajudar, mas eu posso pedir ao Pai que olhe por essa gente que chora, e você também.
Eu sei, Ele vai nos ouvir, se pedirmos.
Então por favor, tire alguns míseros minutos do seu dia para pedi-Lo.
Se coloque no lugar de todas essas pessoas.



Deus, hoje meu coração clama a Ti, pelo Rio de Janeiro e por São Paulo, queremos paz!

Sinfonias distorcidas

Doce aroma da paixão, te faz perder toda a razão.
Chega, aconchega, lança sobre ti a mais linda maldição.
Você acha, e não passa de uma covarde sinfonia.
Que distorce os sons enviados para ti.
Os seus olhos penetrantes, cristalinos como a lua;
fitam em mim, choram por mim, gritam por mim, até sair algumas palavras abafadas de minha boca em seus ouvidos. Que até então, seria a covarde sinfonia.
E você procura, procura não se entregar, pois sabes que serás possuído de tal forma, que amedronta até o mais forte dos homens. E você se pergunta, que poder seria este que está mulher tens? E principalmente, que poder é este que tens sobre mim?!
E assim como o veneno que te arranca suspiros de vida, que engole cada partícula existente em você, tu sabes que acontece o mesmo quando estou contigo, e o mundo para, pra você.
Correndo descuidadamente por entre as arvóres, eu te vejo, uma ilusão, não passa de uma fértil imaginação que insiste em criar situações que conspiram em uma morte lenta e fatal de amor.
Sinto na leveza do vento sobre meu rosto, o quanto domino teus sentidos, o quanto você se perde, e o quanto você se encontra, se depara com seu eu interior, se refaz, se vê nu, quer de alguma forma mudar, quer de qualquer forma sair, mas não existe mais formas, estás preso a mim, assim como de algum jeito subliminar, e estranho estou á você.

Extremos

Sente, pulsa
Inconsequente, um tanto doente
Que vem quente, e mostra pra gente
Que o amor é tão perigoso
Extremos, faz morrer e viver
Basta para isso segundos de um mover
Passa por entre suas veias, cobre seu coração
Te deixa sem reação
Faz frios indesejados roçarem seu estômago
E olhares te condenarem até sua ultima gota
Querer, e não poder
Tocar e experimentar
O desejo é tão brutal
Puramente carnal
E o amor, mistura-se a essa substância
Um pouco camuflado, o que nos teus olhos se torna angelical
Parece, mas não é
Se esconde, eu não te encontro
Perco as palavras, e as rimas
Perco o sono, e ganho o doce dos teus lábios
Adrenalina, faz tremer
Um sussurro, e faz querer
Um minuto, e eu esqueço
E você vem, e me faz lembrar
Que mesmo que eu não queira, é com você que eu quero estar.

Ontem

Ventos de uma vida, lembranças do passado, sonhos incompletos, sorrisos forçados.
Sociedade imunda, amigos comprados, namoros forjados, pais e filhos desestruturados.
Situações inapropriadas, pessoas incorretas, ontem você era um garoto que dizia ter muita fé, que Deus era o centro de tudo que regia seu mundo, hoje você se corrompeu por tão pouco, por lixo.
Ontem você sorria como uma criança que desejava ver o mundo andando pra frente, acabando com todas essas coisas que destrói famílias, corações, que dilaceram emoções, hoje você está preocupado com suas idas e vindas, com a festa na casa do seu amigo, com a garota que você ficou e esqueceu o nome.
Ontem você tinha os olhos puros, e encantava as meninas de sua idade, hoje você causa frustração por verem o que você se tornou.
Agora você acha que pode cuidar de tudo, que já é adulto o suficiente para resolver todos os problemas fúteis que tens causado, e pode curar as feridas que deixou na alma de seus pais, que se perguntam todos os dias onde erraram com você. Que pesar!
Os meus sentimentos em relação a isso são bem confusos, indignação, frustração, pena, fazem parte destes.
Eu sei, nem que para isso eu viaje o oceano, nem que para isso eu passe pelo deserto, e enfrente o maior e pior frio desse mundo, essa situação irá mudar, e eu vou encontrar os princípios e a retidão que eu sempre sonhei em ver.
Vou estar viva, sendo a mais apreensiva telespectadora de sua vida, para ver acontecer uma reviravolta, para ver seu sorriso sonhador, seus olhos de esperança, e aplaudir na primeira fila a mudança que planejei aqui agora, enquanto escrevia esse texto.

Enquanto for

Reservei um armário especial para esse ano, e nele contém varias gavetas para mim guardar as coisas necessárias, as importantes, as que nunca devem ser esquecidas, as bonitas, as loucas, enfim, para guardar coisas que me completam, que fazem parte de mim.
Tudo tem se passado tão bem, e eu estou realmente dessa vez me dando eu diria a oportunidade de acreditar que tudo pode sim ser lindo, legal e divertido ao mesmo tempo.
Eu procuro nos cantinhos, nos lugares improváveis as coisas maravilhosas desse mundo, as peças raras, as pessoas de sorriso sem vergonha, de olhar indecentemente encantador.
E foi num destes cantinhos que eu encontrei você.
É o que eu chamo de presente, ou amuleto da sorte, porque desde que você chegou tudo só aconteceu, não deu tempo sequer de eu pensar, de eu fazer planos mirabolantes, de imaginar um final trágico, ou até mesmo fingir um montão de sorrisos pra dizer que estou bem.
Você me trouxe um pouquinho do que eu chamo de normalidade, e isso conforta meu coração, e me faz ter mais forças pra avançar esse ano.
Foram relativamente poucos momentos, mas digamos que eu dei mais passos de uma vez que em toda minha vida.
Com você, eu não preciso fantasiar a histórinha perfeita, com o final perfeito, as palavras certas, é sua presença que me faz sentir como se nada importasse.
Eu não tenho certeza de nada, e até agora não consegui fazer muitos planos concretos, mas não estou confusa, sequer amedrontada, você me faz ver que o importante é o agora, porque depois ninguém sabe, e pode ser que seja, ou pode ser que não.
Vamos aproveitar todos os segundos que Deus nos der, e enquanto eu te fizer sorrir e você me fizer sorrir, vamos estar aqui, juntos, para tudo, para o pior e o melhor!

Tudo novo

Tudo novo. Vida nova. Ideais novos. Pessoas. Pensamentos. Lugares. Beijos.
Ah, como é bom poder começar de novo, esquecer tudo que se foi de uma vez.
Não esconder o passado, mas definitivamente joga-lo fora, e retirar dele somente
o que te fez crescer. Deixe que as lembranças vão embora, e o presente está reservado
para ser perfeito.
Deixe a vida escorrer como agua entre seus dedos, deixando partículas de beleza sobre você. Assim como a agua é natural, deixe as coisas serem também, porque se preocupar?
Porque assim como o mar é diferente de perto, a vida também.
E assim como a brisa se torna imperceptível aos nossos olhos, assim é o amor.